[кибитцер]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

[кибитцер]

попробуем задать новый вектор теме))
Вот пара славных театральных баек от Шендеровча:

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было…
Немолодой актер, «партизанивший» в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет ебу мыло…

Актерские оговорки вообще — материал для отдельной книги. Здесь, на посошок, только самое любимое.
Прошу представить: гастроли провинциального театра в Крыму, лето, последний спектакль, трезвых нет. Какая-то шекспировская хроника, финал, на сцене, как полагается, гора трупов… И вот, стоя над телом поверженного соперника, очередной цезарь говорит словами переводчицы Щепкиной-Куперник:
— Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться…
Но он этого не говорит, потому что забывает текст.
— Я должен был увидеть твой…
А что «твой»? А ничего. Пить надо меньше. Но актер, умница, успевает сориентироваться — и на ходу подбирает слово, близкое к «закату» по смыслу и подходящее по размеру.
— Я должен был увидеть твой… конец! — говорит он. И, уже чуя недоброе, вопрошает сам у себя:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Легенда утверждает, что в этот момент мертвые ненадолго ожили и затряслись в последней агонии…

[MortalKombat]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
3. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
4. Посадить самолет может каждый.
5. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
6. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
7. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
8. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
9. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
10. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
11. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
12. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
13. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
14. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
15. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
16. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Кряк в реале:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59.
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь.
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ:
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти.
Видит идет мужчина, попросила проводить.
Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает, женщина смеётся:
- Какой вы веселый мужчина.
- А живой я ещё веселее был.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.

Жена-мужу:
- Я купила лотейный билет. Если выйграю, то куплю норковую шубу.
- А если не выйграешь ?
- Тогда её мне купишь ты.

Муж-жене:
- Нафиг ты смотришь кулинарные программы, всё равно готовить не умеешь ?!
- А нафиг ты смотришь порнуху ?!

Акция в книжном магазине :
Покупая у нас книгу - Как разбогатеть в России , вы бесплатно получаете книгу - Уголовный кодекс.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Женщины, никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Эпидемия птичьего гриппа - это когда на одного чихнувшего, 20 обосравшихся.

Мичурин скрестил шпагу со спичкой и получилась зубочистка.

Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Россия существует для юмора и МЧС.

В жизни, всегда есть место пофигу.



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[кибитцер]

Из раннего Константина Мелихана ( потом появилось множество подражаний ).
"Мужской борщ".

Возьмите кастрюлю ( чистую, трёхлитровую ), налейте в неё воды ( чистой, не более трёх литров ), вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его, зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды.
Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно.
Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось ( веником на газету и в кастрюлю ). Откачайте ката, подавившегося мясом. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое, выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду.
Попробуйте борщ, плюньте ( можно в кастрюлю ). Налейте коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в столовую. Можете взять с собой и кота.

[котофей]

Одна из возможных интерпретаций мультиков про Винни Пуха.
http://www.youtube.com/watch?v=RF0EZAJl7Uc
Еще одна
http://www.youtube.com/watch?v=Nui61a0s1TM&feature=fvst

[котофей]

кот-летяга

[Геша]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

(с)

[_GELLA_]

)) У друзей есть ножик по имени Ванечка... )))))

[_GELLA_]

http://www.anekdot.ru/id/513018/

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в
районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской
территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на
северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы,
значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там
инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и
поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война
все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо
воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира.
Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем
непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и
модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только
подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая
речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе
прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий
срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено
населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его
(населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка
угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за
штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром
Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия
боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской
винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли
прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый
бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву
открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть
китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила
движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы
участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей
речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией.
Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули
отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас,
вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как
следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже
имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил
российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а
новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята
начальством под свой контроль. Войска сгруппировались,
передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас
на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге»
провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из
севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6.
Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры»,
отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая
кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади
устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич
станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн.
просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск.
Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских
войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску,
но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться
обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец
побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на
врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался
войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть
в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм.
Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко
доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для
китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры.
Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них
коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась.
Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все.
Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с
улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты
Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула
китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного
китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже
праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды.
Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12
наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за
любимую партию.

[_GELLA_]

БашОрг №411418

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.