Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…




Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!





7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!




Встречаются две подружки … Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».

— Потрясающе.

— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.

А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры.

Вместо слов «Не Пизди»,

научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))



Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…



Накуплю леденцов … раздам всем, кто меня бесит … пусть сосут!)



Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!





Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность…

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш…».

Девушка в ступоре — Чуть не плачет от обиды и злости:

«И когда это вы, мужики, все успеваете…»

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

http://www.webpark.ru/uploads54/110601/gogo.gif
Чем-то напоминает мне мою работу программиста.

Чак Норрис - факты

Chuck Norris - facts

...

Мужик пришёл в зоомагазин и попросил кого нибудь, кто умел бы разговаривать. Ему дали говорящую сороконожку. Вернулся домой, покормил, спрашивает её:
- Гулять пойдёшь ?
Тишина...
- Я спрашиваю, гулять пойдёшь ?
Тишина...
- Ну вот, обманули.
- Да тихо ты ! Я обуваюсь !

В этом году журналисты совсем обленились и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) Вулкан в Исландии.
2) Проблемы в Греции.
3) Лесные пожары в России.
4) Россия продула на Евровидении.
5) Россия продула ЧМ по хоккею.

Молодой человек решил пригласить к себе на ужин 3-х знакомых девушек, чтобы выбрать себе жену. После их ухода, говорит маме:
- Выбрал ту, которая сидела справа.
- Я так и подумала, то то она мне сразу не понравилась...

На медицинском факультете задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки ?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Учительница собирается поставить Вовочке двойку:
- Марья Ивановна, не хочу вас пугать, то мне отец сказал "Ещё одна двойка и кто то получил по голове” .

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции - так же наступит конец воды и газа.

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Вчера описал всё моё имущество и в коридоре наложил арест.

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Длина мужского достоинства равна ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса.

Ничто так не бодрит с утра, как чашка крепкого, горячего кофе ... вылитого за шиворот.

- Сколько длится менструация ?
- У любовницы 2-3 дня, у жены 2-3 недели.

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Женщины любят букетно-конфетный период, мужчины минетно-котлетный.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Если у вас жена - клад, значит ваши только 25% .


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Вы отстали от жизни. Сейчас женщины гораздо вернее. Ваш "клад" Вы будете делить на двоих с тем, кто эту потрясающую новость обнаружил.

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пи..да дала" и множественное число "пи..ды дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!

Множественное будет "пё...ды". А "пи...ды" это когда отвечает на вопрос "кого? чего?".
Это я к слову. Но иностранцу действительно трудно. Вспоминаю, как мой научный шеф объяснял американцу, осевшему в Москве, смысл слова "злое...учий". На смеси английского и русского получилось, что-то вроде "это когда типа совокупляется зло так, с пониманием, хорошо так". Американец сделал своей русской подруге комплимент, желая сказать, что ему нравится секс с ней. В итоге скандал и шеф стал "враг семьи № 1".

Экзамен на ликеро-водочном факультете, препод наливает студенту:
- Что это ?
- Это Крымский кагор, 20 лет выдержки, разлит на заводе номер 12 и.т.д.
- Правильно. А это ?
- Это коньяк и т.д.
- Правильно, а это ?
- Это шампанское и т.д.
Препод просто в шоке, берёт зачетку, открывает...
- Тьфу ты, опять с политехнического пришли похмеляться.

В автобусе, кондуктор - Рабиновичу:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я скрипач.
- У вас что, не все дома ?
- А вы что в гости ?

Современное поколение ничем не отличается от нашего:
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуривает свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только это всё в обратной последовательности...

Пустыня, жара. Бегут страусихи, за ними страусы:
- Давайте девки быстрее, быстрее.
- Ну, мужики, ещё немного , давайте.
- Девчёнки, быстрее, догоняют.
- Ну, ещё немного , поднажмём.
- Всё девки, прячемся (останавливаются и головами в песок).
Страусы тоже останавливаются:
- Опа, а где бабы ??!

- Задержанный, ваше место рождения ?
- Пишите, Казахстан.
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите, Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган.
- Так и запишем, Казахстан.

Пятница, всё с тревогой замерло в организме. Печень и почки волновались, что придётся много работать. Язык и ноги, что придётся заплетаться. Нос чесался, глотка разминалась, желудок переживал, голова ждала боли, ж#па приключений, сердце прыгало. И только мозг радовался, что впереди выходные.

Лес, попали звери в яму, сидят, вдруг заяц угрожающе:
- Кто испортил воздух ?
Лев:
- Ну я, а что ?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - во !!!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россию»!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапрова, апримрчфь и цшщехиаьб...

Жизнь - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь домой и вырубаешься.

Самый крутой автозавод в мире - ВАЗ! Ну где еще тест-испытателем работает премьер-министр ?!

Женская логика - выщипать себе брови и тут же нарисовать их карандашом.

Получил зарплату, несовместимую с жизнью.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!