Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Иностранец и русский застряли в лифте (у нас в стране естественно).
Сидят час, второй. Русскому приспичило по большому. Терпел, терпел и, уселся в углу нужду справлять.
Иностранец забился в противоположный угол, закрыв нос платком. Но, не выдержав аромата, закурил.
И тут наш, сидя на корточках ему заявляет:
- У нас в лифтах между прочим не курят.

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, ***?! ?

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать.

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, су@a, неотрaзим!!! ! !

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
- И чего?
- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

извиняюсь,но так и есть)))

Реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону).
1. Только я хотел вступить в контакт с вашей девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. (повторный звонок клиента)
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?
4. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
5. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
6. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
7. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
8. Здравствуйте, я физический и у меня всё кончилось.
9. Так они что, мимо вас делают что ли?
10. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
11. Там было написано русским по белому...
12. Здравствуйте, вы автомат или человек ?
13. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
14. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
15. Я ваш вкладчик двухлетней давности.
16. Здравствуйте. Я ваш старый член.
17. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Диспетчерская аэропорта:
- Борт номер 2115, почему заходите на посадку хвостом вперёд ? Где первый пилот ?
- Ик, спит.
- А где второй ?
- Ик, спит.
- А где стюардесса ?
- Ик, спит с первым пилотом.
- А кто же тогда говорит ?
- Ик-ик, автопилот.

Встретились два друга:
- Ты чего весь в синяках ?
- Иду я вчера по улице, вижу много мужиков , все обнимаются и целуются. Спрашиваю - это гей-парад ?! Оказалось, день ВДВ ...

Отец - сыну:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой с 7-го этажа ?!
- Да, а что тут такого ?
- Да нет, ничего. Я в твоём возрасте тоже с ней встречался.

Директор с секретaршей...
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели ?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой !

Компьютерный магазин, отдел DVD дисков , продавец - покупателю:
- Вам чем нибудь помочь ?
- Нет, спасибо. Я просто смотрю, что мне потом скачать с торрентов...

- Пап, а откуда я появился ?
- Тебя аист принёс.
- Странно, так много красивых женщин, а ты аистов тр@хаешь.

- Алло, привет дорогая, ты где сейчас ?
- В твоей норе.
- Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

В рейтинге самых желанных мужчин мира, с огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Исландские учёные придумывали названия своим вулканам - спя на клавиатуре.

Сергей Зверев – это человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру.

Эксклюзивный тур-поход "По следам Ивана Сусанина". Полякам - скидка 50% !

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту...

Дорогая, какой вкусный салат ! Сама купила ?

Виагра-DEMO, действие 3 минуты !


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Из детских сочинений



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

из коментов к беспорядкам в Швеции на рамблере

в Лос-Анджелесе сгорел четырехэтажный дом. Но на этом история не закончилась.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Родственники погибших были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток: “Потому что они были на работе”

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

:lol: :lol: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад КИБА СПАСИБО РЖУ НЕ МОГУ ВЕСЬ ЦЕНТР МОСКВЫ ПЕРЕРЫТ ВСЕ ТРАТУАРЫ ВСКРЫТЫ ))))

Это сообщение отредактировал agama - 10/08/2011, 13:16

как ни странно, но при Лужкове ВСЕ тротуары тоже были разрыты. Но почему-то ВСЕ были так заняты его пасекой, что не замечали этого

Ерунда! Такого беспредела, как сейчас, не было никогда! Ну, только если перед Олимпиадой-80.

А чего еще от Иры Поребрик ждали-то?!

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!