Я так думаю, дядь Гешь, что Ты правильно сформулировал мысль...

сорь - (с) не поставил - я думал и так понятно в теме "анекдоты"))

Конечно Ты "не так" думаешь..

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
-- И это Вы называете прогрессом? Недавно я был Наполеоном. А сейчас - бывший псих.

Маш, п.12 с точки зрения Объектно-ориентированного программирования неправильно написан. Не класс воздействует на свои свойства и методы, а наоборот, свойства и методы класса, собственно его составляют и формируют.

Это сообщение отредактировал котофей - 1/10/2012, 17:34

Мой сын недавно говорит:
-- Ах, какая это мука, воспитывать детей!
-- Вань, а кто это сказал?
-- Надежда Владимировна? (его учительница начальных классов)

Извините, сегодня анекдоты от Ржевского. В смысле пошлые и похабные)



В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет...
Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии Пётр Сергеевич....
(затягивается, выдыхает)
- ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
(затягивается)
- ...эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
(ещё тяжка)
- ...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
(затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- П%%%%ц... @банутая рыба...

-Засунь в меня пальчик
-Да
-Засунь в меня два
-Да
-А теперь три
-Да
-А теперь руку
-Да!
-А теперь вторую
-Да!!
-А теперь похлопай
-Не могу!
-Вот видишь, как у меня там узенько!


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???


Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун, еп... И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"


Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл….
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт…
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду…

Это сообщение отредактировал кибитцер - 2/10/2012, 08:19

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Два последних хороши :)