[Ice]

от эта АНЕКДОООООООТТТТ )))))))))))))))))

--------------------

Ice
--------------------------------------------

[Niouri]

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

[кибитцер]

На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?


- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.


Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.


Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, б дь..


Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[Nikson]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

--------------------

Fiat lux!

[Wookiee]

На злобу дня.

Если вы забыли дома кошелек, придется просить у прохожих не 28 рублей, а 150. На эти деньги уже можно выпить и никуда не ехать. ©Перзидент Роисси

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

[Niouri]

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

[кибитцер]

ассажир поезда «Москва-Нерюгри», выпавший из поезда на рельсы, преодолел в 40-градусный мороз 7км. Примечательно, что одет мужчина был в спортивные штаны, сланцы и футболку.

42-летний житель Братска направлялся на поезде из Москвы в Нерюгри. Во время пути мужчина решил выйти в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и, шагнув в темноту, оказался на рельсах. Почему входная дверь тамбура не была заблокирована, неизвестно.

В итоге пассажир, одетый в спортивные штаны, сланцы и футболку, оказался на рельсах в 40-градусный мороз. Попытки догнать поезд успехом не увенчались, но мужчина не отчаялся и побежал вдоль рельсов. Через 7 км он достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана необходимая помощь.

Тындинский линейный отдел МВД на транспорте выясняет обстоятельства произошедшего. Под подозрение может попасть проводник поезда, который, возможно, и не запер дверь тамбура на ключ.
http://www.kommersant.ru/doc/2107056

[кибитцер]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

[Marus]

из смс переписки:


— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.
********

-Встречаемся в центре на Пушкинской в 12
- я в Михаиле
- бля в Тихвине
….
- ну и как там в Михаиле, тепло?)))
*******

- с 8 марта тебя, Андрей!! Счастья тебе и любви!(((
- с Днем Тупых Телок тебя Маша. Мозгов тебе!!

*******
- ты как?
- я нормально хотя срал всего 2 часа
- а зачем ты срал так долго?)))))))))
- бля…гребаный Т9

[Marus]

американский анекдот про русских:

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге встретил медведя, он ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Дорогие мои, садитесь к столу уже! Давайте выпьем водки из самовара.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ, а не то нас всех сошлют в ГУЛАГ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.