А смысл? Вот тот один единственный сорт пельменей, (которые выпускались в советское время) - он хоть боле менее был на мясо похож и на вкус вполне себе, а практически все те сорта гов.. ой, пардон... пельменей, которые продаются сейчас в магазинах - их же есть нельзя.

По моему ужасные пельмени были в красной пачке такие...70 копеек вроде стоили, а щас надо не в супермаркетах а в кулинариях всяких пельмени брать не от сетевиков а от мелких производителей методом тыка можно найти вполне приемлемые.

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

А что насчёт вареников?

Это сообщение отредактировал mishelll - 31/03/2013, 16:27

тема наз. Анекдот club №1! Господа вы ничё не перепутали? ;)

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...

Угрюмый мужик едет в троллейбусе и хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы, друзья - подонки, жизнь - дерьмо.
За спиной стоит его ангел-хранитель, все старательно записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, раз заказывает - надо исполнять!»

Мы и так собрались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...

Ну это ни разу не анекдот. Это истинная правда. А ангел-хранитель для упрощения и доходчивости вставлен.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...


тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

в мемориз, имхо))
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

и етот тоже!
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Рассказываю эти анекдоты сам знаешь кому.
Реакция - просто умирает от смеха. И далее текст

По первому анеку:
- Ну да.. что же они всего одну-то положили.

По второму анеку:
- А он-то думал, что он первый.


Я уже ему самые смешные анеки рассказываю специально, чтобы продолжить так сказать...

думаю, надо открывать новую тему. конкретно под этого деятеля)