[kismyu]

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить
драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает
- что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит
картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные
учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке
перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено,
возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на
местности. Все внимательно слушают, только один старенький
генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут
офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику
нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор
показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР.
Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала
крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и
тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с
суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с
войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду? Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?

--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Из милицейских отчетов (всё реально)
----------------------------------------

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во
время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с
меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее
трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли
найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки
нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по
голове."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас
в городской
травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За
рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания
стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с
последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по
лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого
соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства."


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Работал мужик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге" с рацией.
И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как-то раз вовремя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!.
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить!
Hy и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Дело было лет 6 назад, купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых электродуховку и мобилу. Мобилу тут же снарядил своим действующим чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается душераздирающий звонок Недолго думая, с криком «Держи!» я буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за внутренности и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии.) Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю духовку, говорю «Спасибо!» и продолжаю спуск. Уже выходя из подъезда слышу. «Смотри - отмороженный!!! Телефонную будку с собой тягает!» Я чуть не уронил духовку!!!!

--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

С кем спит мужчина всю жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[kismyu]

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

[бандит]

Про ёжика смешно конечно было по началу. А финал настроение убил просто напроч...
Не обидно - страшно становиться... дальше не читал (