Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Я :
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы п@ся болит? Мамаша, слегка оф@гевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает:
- Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.
Звонок.........
Гл.Редактор: Слушаю.
Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл.Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл.Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл.Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл.Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл.Редактор: Так что Вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл.Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.........
Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл.Редактор: Слушаю Вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл.Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл.Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушёл?
Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл.Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки........
звонок.....
Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки....
звонок....
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл.Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя,
кажется!
Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю Вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас
есть такой?
Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки....
через пять минут звонок:
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!
Гл.Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Всё ещё занято?
Гл.Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл.Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл.Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл.Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил
обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл.Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл.Редактор: Я Вас слышу.
короткие гудки....
звонок
Гл.Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл.Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..
БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было. Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осмаривать окресности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди.
А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказыватся прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется запрыгуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев обьект похожий на телефонный автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила зайдти с тыла и стала обходит мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :)
Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :) Проехав назад я увидел, что телефон- ный автомат был глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь.
И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами! Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке, огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка сопротивляется. Я ее тащу. :)
В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я понимаю, что пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину !!! :) уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :) :) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашины :)


--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....

--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....

--------------------

любопытный пуфыстый котёнок

Насчет общаги : прямо как в детство вернулся...У нас было любимое развлечение :первокурсников грабить.Какое основное блюдо в студенческой общаге?Правильно - вареная картошка.Как ее готовить?Правильно,на кухонной плите.И там же на кухне слить воду и нести,выделяя желудочный сок в комнату...К этому времени по коридору уже бродит пара студентов постарше первого курса,остальные сидят в засаде.Выходит первокурсник из кухни : двумя руками через полотенце держит кастрюлю...Остается только бросить клич засадникам , подскочить,снять крышку и ложкой доставать картошку.Отбиваться первокурснику нечем : руки заняты,поставить кастрюлю - страшно - упрут...В-общем,первый раз донести картошку до комнаты удавалось редким счастливцам.После этого воду с картошки сливали только в комнате : через окно.Или носили картошку по двое :-)

Женская логика (для автолюбителей).
Вчера еду по городу. Вдруг жена спрашивает:"А можно ехать с той же скоростью, но мощнее?".
.....
Сходу чуть не улетел с дороги. Потом долго думал и сказал:"Можно. Если ехать на 1 передаче".
:))