После 50-и... тут ты прав, возможно, и нет. Только это, возможно, не в городе дело. В возрасте дело.

--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

Откуда уверенность, что Вам известно лучше чем провинциалам, любят они москвичей или ненавидят? И самим москвичам, в городе которых приезжих немало.

А главное лично у меня вызывающее сопротивление - что потом с этим делать. Ваша позиция мне видится как "тихо улыбаться". Вы тут бодайтесь, в моей-то стране все ой как цивилизованно! :) А вы унылые, отсталые и т.д. провинцию опять же объедаете! :) Откуда такое моральное право? Можно подумать вы за нашу провинцию переживаете)) Да плевать Вам на нее из своей страны! :) Че не так что ли?!

Ладно..я тоже сдаюсь. Как об стенку горох потому что. Да не любИте,фиолетово (с)
Для разрядки: Другой текст чуть более злой, позже может покажу))
Итак, вы настоящий москвич, если…

- … зовете друзей в новую, открытую Бондарчуком на Большой Грузинской кофейню, «пока она не испортилась».

- … хоть раз в жизни провели в пробке 5 часов.

- … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей.

- … следите за погодой в Питере и страшно возмущаетесь, если там теплее.

- … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем».

- … ни разу не были в мавзолее.

- … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди».

- … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе.

- … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит.

- … обходите стороной оба Арбата: опять там эти маргиналы, попрошайки и уличные художники с иностранцами.

- … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками.

- … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой.

- … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома.

- … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку.

- … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки.

- … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру.

Тут поподробнее, пожалуйста

Но как резюме всей этой фиолетовой беседе можно констатировать, что нелюбовь к Москве и есть национальная идея. За исключением МКАД-окрестности

А давайте таки сочиним слова альтернативного правдивого гимна? На ту же мелодию, но без всяких там "Нам силу даёт наша верность Отчизне"? Если это конечно не статья. Я не в курсе.

Тут поподробнее, пожалуйста

не могу)) Но это так. Времени нет другого просто.

Инструкция по пользованию москвичами
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей замуж и посвятили в тайные ритуалы. (Этот текст писал точно не москвич, на мой взгляд)
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци .
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ПЕЙ ЧАЙ И НЕ КУРИ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он или его друг как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, перед тобой провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ МОСКВОЙ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, статуи Зураба Церетели, реформу административно-территориального деления и закрытие какого-нибудь кафе или пельменной. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Это сообщение отредактировал Marus - 16/09/2010, 16:47

На самом деле у некоторых нелюбовь не к Москве, а к МОСКВЕ )) . Как в новостях иногда звучит «Москва признала независимость Южной Осетии» .. Это ж не мы с тобой признали, правда? Вот дядя мой любимый говорит, что Москва сосет его бабло.. Это не мы с тобой опять же, а МОСКВА у него, подозреваю, что-то отбирает. А признаться в этом не хочет, потому как Путина уважает и уже высказывался по этому поводу. Вот Москва виновата оказуеца, обслуга, таможня. Просто надо в себе разобраться и все. Москвичи конечно же не причем, но надо же каким-то образом высказаться… А другой дядя тоже причины какие –то для нелюбви к москвичам «объективные» знает, но не открывает секрета. Объективные – это у него читай как субъективные, только так можно оценить. Если в кране нет воды, вода пошла в Москву!

Про "вода пошла в Москву!" тоже ржала до слез)))

Марусь, а ты новости mail.ru почитай. Каждая десятая "В Москве то-то и то-то". То жара, то дорогие иномарки столкнулись... А к ним люди из других городов комментарии пишут - "чтоб вы там все...!!!". И правильно пишут - им оная информация даром не нужна, а глаза мозолит как самый натуральный спам. А ньюсмейкеры оного mail.ru как специально толкают и толкают такие заголовки.

И TV-новостям та же самая петрушка - Москва, Москва, Москва... А народ зубами скрипит и в этом нет ничего удивительного.

В довесок к этому новости на 3/4 из сплошного негатива состоят. Не обязательно к Москве привязанного, но тем не менее. То ребенка в Америке избили, то какой-то психопат чо-нить вытворил. Плюс пожары, авиакатастрофы (про удачную посадку в тайге пару раз показали всего, хотя как раз это и надо показывать без перерыва! ), пираты... И всё это вперемешку с новостями про Москву. Какие будут ассоциации? Правильно - где негатив, там Москва. Они теперь близнецы-братья.

Я вот и пытаюсь понять, почему так? По скудоумию? Не верю! Заказ? Но чей? И для чего?

Это сообщение отредактировал Rondo - 16/09/2010, 17:24

Песенка для Геши:

У соседа Пежо, извиняюсь как жо
И квартирный кредит как по стрингам ножом
А ему говорят: "Всё у нас хорошо, даже лучше, чем было!".

Мы на верной тропе, в гору прёт ВВП
И по добычи в год отымели ОПЕК
Но соседу плевать на державный респект, вот и чешет бомбилой.

И напевает мило...

"Густо - не пусто, была бы капуста
Джус Стрит Лангустов на Майами-Бич
Но власти-мордасти всем сказали: "Здрасьте"
В густе-капусте со среды кирпич.

Ростовчанин Андрей - нано-техно-ди-джей
Получил кокаин из обычных дрожжей
Местный наркоконтроль стал работать быстрей, веселясь и кайфуя.

Жизнь казалась халвой, но приехал конвой
Объяснить что пора поделиться с Москвой,
А не то вертикаль скоро станет кривой, это не по фен-шую.

Тракторист Либерман крепко сел на стакан
От бессилия понять стратегический план
По которому он пролетарий всех стран мимо денег и кассы.

Вроде сеет и жнёт, вроде пользу несёт
Вроде даже он сам как-бы тот же народ
Но в России всегда богатеет лишь тот кто в чинах, да лампасах
А нам бежать в пампасы.




--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583