Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Байка бывалого игрока, Поддержим друга Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 28/12/2010, 21:53,  дато 
Скетч - это замечательно. Вызов - принимаю. И еще других призываю. Всем навалиться на пьяную парикмахершу!!!

А опус - вот... Пинайте мя нежно :-)

«Оййй… Мать моя женщина, как же башка болит!»
- Тигран, скотина такая, в семь утра (нет, вы только представьте себе, девочки, – в СЕМЬ УТРА ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!!) позвонил… Маша, дарагой, вийди сэгодня, Вэнэра забалэл знаешь гырипам, работат нэкому… Эксплуататор проклятый! А куда деваться? Выгонит, и куда я пойду, бедная? В Думу уборщица нужна? Ага, там-то меня сразу и оторвут с руками. С гордым приднестровским паспортом в Думу… Скажешь тоже! Так… теперь с похмелюги главное не перепутать флакончики – с шампунем справа, с лаком слева. А то Валька, сука, левша… В прошлый раз не посмотрела, и на автомате клиенту на голову полфлакона лака и выпустила. Хорошо, язык подвешен как надо. Все же в Союзе на «Киевнаучфильме» работала. Кем-кем… Кем надо, тем и работала… Народ в массовку завлекала… Меня все режиссеры так и звали – Массовая Машка. Да не массивная, а массовая! И не хрен тут ржать сивой лошадью! А клиент ушел в полной уверенности, что наголо обритая голова ему солидности придает, и основательности, так вот!
«А вот и клиент первый!»
- Смотрите, девочки – вылитый котяра! Усищи на пол-лица и морда широкая, довольная-умильная, как будто с утра сметаны обожрался… Обросший, как лев в пустыне, наверное, ходит к нам, токо кода киса родимая пинками погонит…
«Ща я его…»
- Как крутой кипяток? Уважаемый, горячая вода при мытье головы при стрижке делает волосы более мягкими и стрижку более ровной. Ну вот и все… А волдырик маленький, не переживайте, щас мы его мазью смажем. Какой-какой… Обыкновенной… «Львица» называется…. С этими, как их там… экстрагениталиями! И чего ха-ха? Ну подумаешь, оговорилась…
«Читаю внимательно на тюбике…С эстрогенами… Для возбуждения женской половой активности… Этого я ему не скажу!»
- Мазь хорошая! Жирная такая… Щас мы Вас и пострижем быстренько! Почему руки дрожат? Это Вам так кажется. У настоящего мастера руки должны двигаться волнообразными движениями с легким тремором. Да, нас так учили. Посмотрите, вон в телевизоре на Зверева – все время пьяным или обкуренным кажется. А на самом деле это он в образе! Звезда, понимаешь… Вот и мы что-то можем… Как стричься рекомендую? Да с такого бо…<дуна>…гатого материала я Вас постригу как полу…<чится>…чше!
«Ойй… голова моя, головушка… Сосредоточилась… Главное – не отстричь то, чего на голове стричь не надо. А то, боюсь, даже с моим талантом убеждения не смогу этому толстому котищу доказать, что он рожден быть стройным эльфом с острыми маленькими ушками…»
- И вовсе не неровно! Это Вам так кажется! Это прическа такая новая, модная. Филипп Киркоров с такой ходит. И шапкой прикрывает, чтобы Басков не завидовал. Жена спросит, почему правый висок косой, а слева его и вовсе нет? Новая мода. Называется как? Тематическая прическа «Налево не ходил, чист аки ангел!» Да, да, так именно жене и скажите! Записать? Я вам не писатель, а парикмахер высшей квалификации. Творю не на бумаге, а на голове. Вот и Вам на… то есть сотворила… И не надо меня благодарить… Дайте анальгинчику, если случайно есть. С ребенком всю ночь маялась, голова болит… «И не соврала совсем! Лешка, как нажрется – тот еще ребенок…». Есть?!! Ой, Вы меня просто спасли!!! Благодетель Вы мой… А как зовут Вас? Василий… «Ну точно, как же его еще могут звать-то…» Спасибо Вам огромное, Василий! Заходите еще! Я в следующий раз Вам такое на голове сделаю – жена от Вас сбежит, а теща поцелует!! Ой! Наоборот, то есть… Перепутала, простите, голова не своя…
«Ушел… Хороший все-таки мужик этот, котяра… Добрый... Другой бы за такую стрижку меня бы силком так же постриг. А этот еще таблетку дал… И настроение другое совсем. Новогоднее настроение. И Тигран обещал Венерку вместо меня 31-го поставить. И голова перестала болеть…»
- С наступающим, девки!!
      » 28/12/2010, 22:35,  Tot77 
"Я люблю тебя лодочник!" (честно)
р.с. всё таки, юрист это не диагноз, а только заблуждение-)))
      » 29/12/2010, 02:52,  Морской 
без названия.

-Аарон Моисеевич я выйду, конечно, как не выручу? Выручу, не чужие же…да, через пол часа, вы же знаете я рядом живу….
Люся шваркнула трубкой телефона …конечно он знает, что я живу рядом с парикмахерской, сволочь, потому и звонил, как спать так с Виолетой, а как после корпоратива с утра на работу выходить, так я…Виолка дрыхнет с утра, а мне к 9 часам на работу плестись…
То, что похмеляются по утрам только пьяницы, Люся знала с детства, спасибо матери родной, но с природой не поспоришь, напевая врагу не сдается наш гордый варяг, Люся силой влила в себя остатки чинзано, и вспоминая, что это был новогодний подарок Аарона Моисеевича, со всей возможной скоростью, стала собираться на работу.
Ранее, парикмахерский салон «Стена плача» был для Люси тем местом, где она чувствовала себя женщиной, хоть и по ту сторону кресла, но в разительном отличие от ее коммуналки, тут было много света, новая мебель, как правило веселые и трезвые люди, и даже с недавнего времени куллер с горячей и вызывающе холодной водой. Сегодня все это великолепие являло Люсе звериный оскал капитализма и как минимум не способствовало рабочему настроению, а при виде Виолеты, пьющей мартини вместе с уборщицей Зульфией, в закутке перед умывальником, звало на баррикады, Аврору или в родную питерскую коммуналку.
-Вызвали?-ехидно спросила Виола,чекаясь с Зульфией, ну да, ты же лучшая, в своем деле, Аарон тебя увжает.
Зульфия прыснула, но встретив холодный взгляд Люси, втиснулась в диван.
Бросив здрастье, и с раздражением рассматривая добротный макияж Виолетты вызывающе контрастирующий на фоне утомленного чинзаном лица самой Люси, обладатель оного, уселась в кресло, намериваясь подремать, подспудно вспоминая разницу во вкусе и цене конкурирующих напитков,клиентов не ожидалось, благо в этом году 30 декабря выпало на субботу, но не тут то было, в салон вошел ОН, высокий, кучерявый брюнет, Люся пыталась проморгаться, но брюнет не только не исчез, как Люсина головная боль, но и вызывающе рявкнул:
- кофточка розовая есть?...
-Пррростите? Люся с ужасом вспоминала последнюю жертву звезды,как говорят битую ногами, с пугающе фруктовой фамилией, Виолетта с Зульфией заинтересованно моргали…
- Радиола розовая, бальзам такой, я им гриву мажу после стрижки, лучезарно улыбаясь прощебетал брюнет.
Учитывая природную вежливость клиента, и потерю интереса к происходящему от пьющих на брудершафт Виолеты с Зульфией, Люся поняла, что мама была права и утренний стакан чинзано был лишний, сделала шаг на встречу клиенту, бросая ослепительную улыбку в его ухоженное лицо.
- Присаживайтесь! Слово садитесь, еще в молодые годы ее отучил произносить один не молодой, и абсолютно лысый клиент, средних лет, по имени Иннокентий.
Брюнет присел в кресло и вежливо молвил:
-стричь не надо, подравняйте виски, а после помойте, с радиолой, розовой, тут же прикрыв глаза
- ВИски? чинзано давал о себе знать…. вискИ, догадалась Люся, с удивлениям разглядывая виски брюнета, так и есть, правый висок был, как положено косой, а левый отсутствовал, причем по ей знакомым « парикмахерским фичам» Люся сразу поняла, что висок «сошел на нет» не просто так.
- Где же Вас так обкорнали? Участливо икая спросила Люся,
-в салоне у котаФея, ответил, брюнет.
Люся напряглась, данный салон был единственным реальным конкурентом «Стены плача» и просто так там людей не уродовали…
-мастер кто? Спросила Люся свирепея,
- не помню, грузин какой то, биджо…нет вспомнил, даТо вроде, это имеет значение? уже участливо улыбаясь спросил брюнет,
-да нет, ответила Люся, этож не размер...
- шею брить надо, утвердительно сказала Люся, беря в руки опасную бритву.
- Обязательно? сжимаясь проблеял брюнет,
- угу, щас продезинфицирую, радиолу возьму, розовую, ответила Люся идя к Виолете с Зульфией…
- правый косой а левый «на нет», прошептала она…
-я дверь закрою, поднимаясь ответила Зульфия
-Мужчина то интересный, не бедный, судя по прикиду может сдачи не было? дуя губки казала Виолета, не переставая рассматривать маслянистыми глазами брюнета….
- даТо стриг, прошипела Люся….
-Пошла за ведром и шваброй, Виолета пошатываясь встала с дивана,
-ну че ему пятихатки было жалко, недоумевала пассия Аарона Моисеевича…
-быдло оно и в африке быдло, допивая мартини конкурентки ответила Люся.
-Иду, иду, пропела Люся брюнету, пряча в фартуке бритву,
- опрокиньте голову назад,так удобней будет, радиола готова, розовая, добавила Люся, а то и красная, от гемоглобина зависит, подумала она, вспоминая, что правый косой, а розовый «на нет», знак подлого не плательщика, не чего личного, убеждала она себя, я же не «парфюмер» какой, я за справедливость.

Это сообщение отредактировал Морской - 29/12/2010, 04:51

--------------------
"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.
      » 29/12/2010, 21:12,  lena0129 
Получила море удовольствия от ....еще не протрезвевшей парикмахерши:):):) С Наступающим )))
      » 30/12/2010, 00:08,  котофей 
Tot77 ("28/".$m["дек"]."/2010," 22:35)
"Я люблю тебя лодочник!" (честно)

Советую конкретизировать адресата. А то набегут мужики с вёслами - не отобьетесь.
      » 30/12/2010, 00:27,  Tot77 
Достаточно редко удивляюсь на форуме Гамба. Дато приятно удивил, вот и высказал своё восхищение... только и всего:-)))
"Не ищите чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет"(с)

Это сообщение отредактировал Tot77 - 30/12/2010, 00:29
      » 30/12/2010, 08:25,  eks 
Спс дато и Морской! порадовали!
для вас идейка и реальная история.. может обработаете (сам-то я с русским языком не дружу)..
...
Я постоянно хожу в одну и ту же парикмахерскую, меня там уже и знают.. вот несколько месяцев назад случился след разговор:
1) я "ухо пробил" для серьги и ношу разные сережки - собственного изготовления.. чего не сделаеш ради рекламы.. даж в 48 лет...
2) парикмахерша обратила внимание (то что, я проколол ухо и серьга новая) и мы разговорились, а остальные подхватили разговор.. и оказалось-
ей в детстве ухи иглой по-живому прокалывали, до сих она помнит "мучения", но зато серьги постоянно их меняет и очень довольна.. а вот другие парикмахерши - у кого дырки заросли, кто носит только по праздникам(иначе раздражения), другая тож свою маму плохими словами вспоминает...
3) в конце разговора моя парикмахерша резюмируя говорит: - надо осознанно прокалывать ухо и тогда человек будет получать удовольствие, а то вот мучают маленьких девочек..
а я в своем стиле пошутил и говорю - да, да.. а я то вот.. думал, что только мусульмане с евреями мучают мальчиков - обрежут в детстве крайнию плоть - весь кайф сломают, а надо во взрослом возрасте и "по-живому"..
ЗЫ кстать данный вопрос так же неосвещен в теме об ЮЮ

--------------------
Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/
      » 30/12/2010, 16:27,  Zwyciezca 
cherry_vlad ( "5/".$m["дек"]."/2010," 09:49)
Рассказик приятный - но голосовать не стал, поскольку не согласен с его "квинтэссенцией" smile.gif.
Тут, скорее, случай неправильного выбора партнера. Мужик еще ту идиотку и стерву себе в "партнеры" по жизни выбрал, за что и поплатился. Мало того, что без его согласия решила попотчивать каким-то снадобьем, так еще, в конечном счете, и прикончила.

О да!
Это не партнерство, а манипуляция. Или что-то еще хуже.
      » 30/12/2010, 17:59,  va_smol 
Вот класс, когда огонь обсуждения перекидывается на соседние бытовые постройки сознания!!!
Мне очень нравится. И чертовски приятно, что я косвенно стал поводом для минилитклуба.
Большое вам всем спасибо! Оно искреннее, как и мои пожелания вам, друзья, свежих ярких впечатлений в наступающем году!
      » 1/01/2011, 15:07,  cherry_vlad 
va_smol ("30/".$m["дек"]."/2010," 17:59)
Вот класс, когда огонь обсуждения перекидывается на соседние бытовые постройки сознания!!!

Прежде чем изрекать подобное, лучше поосновательней укрепить подпорки своего собственного сознания - запросто обрушить могут :)
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: