Секс как элемент здорового образа жизни и заботы о близких.

Вынесло меня тут из глухомани, в цивилизованные края на несколько дней по работе. И вот на третий вечер, раздается звонок. Бывший мой.
Надо бы встретиться поговорить, сообщает он мне, давай куда-нибудь сходим, посидим.
Расставались мы не самым лучшим образом, да и всего несколько месяцев назад, как-то не успела соскучиться, потому предлагаю сказать все необходимое по телефону. Сколько-то помявшись, в итоге, незабвенный мой выдал примерно следующее: ему не с кем, мне, насколько он знает(! ), тоже никто вечера не скрашивает, а организмы молодые, своего требуют, так чем с кем попало, давай лучше вместе вечерок вдвоем скоротаем.
В ответ на мое ржание, он, с обидой в голосе, сказал: " Я ж о твоем здоровье беспокоюсь, я то устроюсь".

Вот теперь в раздумьях, может стоило позаботиться о здоровье?

Браво!

И это существо зазывает женщин на оргии с собой в единственном числе

Зато честен.

кстати а сколько минут продолжается более менее вменяемая оргия?

У свиней оргазм длится полчаса.

http://www.galya.ru/catd_new_page.php?id=1199515

Это сообщение отредактировал котофей - 8/04/2013, 17:36

Мне вот это понравилось: "“Васенька!“ - укоризненно восклицает дедуля. “Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!“

Оргазм котофея всего 40 секунд.
http://www.youtube.com/watch?v=sBQ_bJBdOmw

...

Это сообщение отредактировал Гамблезавр - 9/04/2013, 16:52

Какие, все же, мужики умные! Чего только не придумают За то их и люблю)))

Ну а где еще истории? Прочитал только за две, в поезде и в телефонной будке. Неужели все скрывают? Да, и еще, тут дамы заговорили про продолжительность секса, а какая продолжительность устраивает?

Бесконечный(на словах),а на деле не допросишься-то голова,то попа, устала,то "красный флаг",то...вариантов мильон на каждый день(это про жён канешна),а любовницы(пока они любовницы) давай хоть каждый день,но как только они меняют своё положение на замужнюю,всё...читай выше

Да вот забанили за секс в телефонной будке на 180 дней,или за верхнюю полку плацкартного вагона,вот и боится народ свои сексистории травить тут.Интересно все же - кто ж тут анонимки пишет?

Из инета(для справки шоб не спутали мой пол) :

Больной
Так, на него никто и не взглянул бы... Ни рожи, ни кожи, так, одна видимость мужика. Как он затесался в нашу веселую компанию - не знаю. То ли он оказался чьим-то другом, то ли наоборот, но факт остается фактом. Он был здесь.
- Это серое, во всех смыслах, создание мрачно пялилось из своего угла на всех лиц женского пола и испускало похотливые вздохи, отлично понимая, что ничего ему на нашей групповушке не светит. Было бы хоть как-нибудь понятно, если бы он любым способом начал бы к кому-нибудь клеится, но нет. Парень просто сидел, пил одну лишь пепси и не поддавался на уговоры хлебнуть жидкости с большим количеством градусов.
- Голоса его так же слышно не было. Он лишь криво усмехался на рассказываемые анекдоты, а когда к нему обращались напрямую - ограничивался краткими репликами, типа "да" или "нет".
- Так и остался он в памяти народной, нашей то есть, совершенно безымянным.
- И вот, в момент, когда все мы уже достаточно поднабрались и первые ласточки начали вить себе гнезда, обильно пуская слюни друг на друга, прозвучала самая длинная до сего времени фраза этого серого мыша:
- Ах, оставьте меня, неужели вы не понимаете, я болен!...
- Болен? Тогда чего приперся? - возник у всех мужиков закономерный вопрос. Женская же часть общества отреагировала совершенно иначе:
- Бедняжка! Так вот почему он такой понурый весь вечер!
- И бесцветное создание моментально оказалось окружено женской заботой и лаской. Моей, к сожалению, в том числе. Ведь даму под шафе хлебом не корми, а дай кого-нибудь пожалеть и полелеять. Этим-то этот подлец и воспользовался так нагло.
- И что же у тебя за болезнь?
- Это уже был мой вопрос. Эх, если бы я знала, чем кончится мое профессиональное любопытство!
- Парень завздыхал, вращая глазами, и, выдержав театральную паузу вымолвил:
- У меня прогрессирующая лобковая аллопеция и циркумцизио вместе с аспермией!
- Все отшатнулись.
- Не бойтесь, - Устало махнул рукой больной, - Это не заразно.
Генетика...
- Слово "аспермия" было мне смутно знакомо, зато остальные болезни не поддавались никакому лингвистическому анализу.
- Это что, у тебя детей быть не может? - Осторожно задала я
вопрос.
- Ах, - выдохнул наш несчастный, - Увы!...
- Это решило многое и, в первую очередь, проблему моих опасных дней, которые, по всем расчетам, были в самом разгаре.
- Теперь уже мне пришлось отбивать от остальных моих товарок такого ценного кадра. Кадр же, казалось, не обращал внимания на ту возню и пикировку, которая возникла после его сенсационного заявления. Через некоторое время и до мужиков дошло, что происходит что-то не то, и после этого мне уже пришлось не только отбивать моего, а это я уже решила, больного от ненасытных подруг, но и самой отбиваться от тех, кто положил на меня глаз, и пробовал завершить это наложением своей лапы и вложением члена.
- Короче, вскоре все завершилось моей безоговорочной победой.
- Оставшись со мной наедине, безымянный парень резко повеселел:
- Я и не думал, что в мои последние дни мне удастся побыть с такой очаровательной девушкой!...
- Он умирает! - догадалась я. - Конечно, эти генетические болезни...
- Наверное, никогда раньше и никогда в будущем я не буду так
ублажать кого бы то ни было мужского пола. Я позволяла ему абсолютно все.
- Для начала он просто взгромоздился на меня и следующие десять минут занимался со мной в миссионерской позиции. Член его оказался не шибко большим, но и не маленьким. Он водил его очень странно. В движениях, казалось, не было никакого ритма. То несколько быстрых движений туда-сюда, пауза, потом медленный ввод и такой же неспешный выход. Мне, конечно, были известны всевозможные способы и методы движения этого органа, он мой безымянный трахарь, казалось, совместил их все сразу.
- В конце он забился мелкой дрожью и, взревев, кончил.
- На этом его активное участие в сексе завершилось. Все оставшееся время я то занимала его член минетом , то скакала на нем, выжимая все новые и новые порции спермы, в которой, как я тогда была уверена, живчиков не было.
- Безымянный парень тащился, постанывал и орал благим матом, когда испускал очередную порцию из предстательной железы. Под утро я, изможденная, но довольная своим самопожертвованием, задремала. Когда же я открыла глаза - на мне был совершенно другой парень. Резко сжав мышцы влагалища я остудила его пыл и пошла разыскивать моего безнадежно больного. Его в квартире не оказалось.
- А потом, после уик-энда, я не поленилась и залезла в медицинский справочник, дабы узнать не опасен ли сексуальный контакт с таким больным человеком. И что же?
- Аллопецией, оказалось, медики называют банальное облысение. А танственное циркумцизио является всего-навсего синонимом успешно выполненной операции по обрезанию крайней плоти! И ни одно из этих "заболеваний", как вы понимаете, не смертельно! Но, к счастью, и не заразно. Так что хоть в одном этот безымянный подлец нас не обманул.
- Что же касается его аспермии, то из-за нее мне пришлось несколько раскошелиться. Но это уже другая история, неприятная.
- А так, встречу - устрою ему все эти "болезни" в самом радикальном смысле .